Мартовский

Во-первых, в пабах по ночам я не зависаю, я обедаю или ужинаю на деловых встречах в солидных местах, например, в Siena Tavern на 51 W Kinzie St или ещё где в такого уровня местах. Во-вторых, люди, которые со мной там встречаются, работают совсем в других местах, некоторые из подобных ресторанов в их собственности.

Перед зеркалом раздетый до гола грузин любуется собой: Вах, какой мужчин! Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно: Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?! -

- А ты любишь смотреть на звёзды? - Да. - Тогда я сверху.

Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.

Это - другое! Там я встречаюсь с нужными людьми.

Антон, приветствую! Внимательнейшим образом прочитал твой саморекламный пост, и не увидел ни слова о том, что сам ты работал и достаточно долго в РОСПЕРСОНАЛе в ульяновском офисе менеджером иммиграционного отдела под непосредственным руководством Михайлова Евгения Матвеевича. И ЧТО?! Тебе не хочется об этой компании и о своём руководителе доброго слова сказать? А ведь они тебя, можно сказать, в люди вывели! Не хорошо, Антон, не хорошо!

Господи, вразуми этих несчастных и укажи им путь праведный... НУ КТО ВАМ СКАЗАЛ, что у вас здесь будет возможность «вевеситься и гулять...?»

Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодежи он спрессовался до состояния ДСП.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

- Что такое крест-накрест? - Поп на медсестре.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались. - У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом

-Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? -Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове!

Дорогие британцы, делайте что хотите: вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет: доехать покрасивее 30 лет: доехать побыстрее 50 лет: доехать побезопаснее 70 лет: доехать!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Ненавижу, когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

- Что такое рост экономики в России? - Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.