Мартовский

Почему в Индии самые крепкие браки? Да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, А женщине рисуют красную точку на лбу...

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы и унесём!"

Сидят два деда: — А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ? — Даа помню... , начинают действовать! !

Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона; Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms; Мы одни из тех, чьи друзья были не online, а во дворе; Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки. Мы - дети СССР.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны. © Генри Форд

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

- Ты меня трипером заразил! - Да у меня вообще кроме тебя никого не было! - Даа... Ну ты это... Всё рано проверься...

Какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. London is the capital of Great Britain.

— Вы что, курите траву в школьном туалете? — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим. — Тогда ладно.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто? — Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери.

одолевают нас проблемы но у кого проблемы нет не реагирует зрачками на свет

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать.

когда утихнет пламя страсти когда пройдет пожар любви на неостывшем пепелище давай картошку запечём

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечении ракеты "Томагавг", теперь она называется "Бумеранг"

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

— Можно с Вами познакомиться? — Не надо. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? - Я купидон. - Допустим, но стрелы же из арбалета? - Не учи меня работать!

Литературная зарисовка "2025 г." Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов. Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто. Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем. Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем. В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.