Мартовский

Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим..

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Получишь по е-бейлу.

Любовь , как шоколад . Сначала "Баунти" - райское наслаждение . Потом "Твикс" - две палочки . А потом "Киндер Сюрприз".

- Пап, а Пап!А ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму!

Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Сказать "Люблю" сложно. Сказать "Прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пипец.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь вконтакте, тебе пишут.... - Что делаешь? - Пиз%ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно? 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую блин) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрасте, у вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний) Самый распространённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты бл%%ь целился)

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

– Сын, скажи честно– дурь куришь? – Пап... я дочь..

Не страшно, если ты разговариваешь с котом. Страшно, когда он начнёт тебе отвечать.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

По правилам этикета мясо нужно запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленые сырки — портвейном.

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: — Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й! Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ

Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

— Какая разница между мужскими и женскими ногами? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап...

может быть я этот анекдот сюда постил, не помню... но хороший юмор можно и повторить. короче, пишет девочка Юля производителю компьютерных клавиатур: - Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! - Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: - Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: - Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!