Мартовский

— Мама, я влюбился. — А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым сжиганием неприятного тебе человека на костре.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Родные начали задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Что б вы знали, что если сжать в руке соль с кусочком льда, то будет происходить химическая реакция и за 3 минуты у вас будет ожог, который пройдёт только через 3 месяца. Это я так, на всякий случай.

Употребляйте слова правильно! Проститутка — женщина, которой платят за секс. Шлюха — инфантильный ребенок с сиськами, которого все ебут.

По эффективности написания курсовой я сегодня примерно на уровне фисташки.

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуевинку с лапками?!

— Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему? — Я художник, я так вижу.

– Милый, я сегодня без трусиков... – Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Вчера был в магазине, там ребенок ревел. А мамаша его успокаивала: - Мирон! Ну прекрати! Мне кажется он ревел, потому что его назвали Мирон.

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА… Поехал с комфортом!

Маска безразличия на лице девушки выражает крайнюю заинтересованность.

Плохие девочки ездят на велосипедах без трусов, очень плохие без седла.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!!

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.