Мартовский

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь

"Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался". Уинстон Черчиль

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?

Закадровый смех, который мы слышим по ТВ, был записан в 50-ые. Технически, мы слышим смех мертвых людей.

— Что общего между депутатом и гастарбайтером? — Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины: 1. Вирусы 2. Антивирус

– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят... – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок

Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят.

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому, что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану

Сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10

— Чай, кофе? — Нет, спасибо, розетку и вай-фай

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

С наступлением весны все должно расцветать, но почему-то некоторые люди продолжают гнить. НЕ СМЕШНО... ТОГДА ВОТ: Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: - Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел. -Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: - Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: - Не, мужики, я только кофе делаю.

- Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у Русских шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.