Мартовский

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Босс секретарше: - У меня к тебе три вопроса. - В жопу не дам! - Тогда два...

- Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Должна же быть какая-нито загадка, что ли...

Ну, отчего же?! Улыбаются, кстати, все, и при этом вовсе не обязательно скалить по-американски зубы типа 'cheers!' как какие-то вечно что то втюхивающие canvassers. Эт тоже наболело. Наши (в смысле русские) девушки могут улыбаться уголками рта и даже глазами!!! Что говорит об утончённости, а не о горящих избах и уж тем более лошадях. Между прочим!

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

По рекомендации Mich-а: Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!"

По рекомендации Mich-а: - Я сегодня лоханулась… - Как? - После операции спросила у врача, когда я снова смогу возобновить нормальную половую жизнь… - А что такого? - Операция была по удалению гланд!

По рекомендации Mich-а: Если вас приняли в институт без экзаменов – значит, это Институт Склифосовского

По рекомендации Mich-а: Жизнь как зебра: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса… а потом ж*па!

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске. Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

По рекомендации Mich-а: О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

По рекомендации Mich-а: Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие. Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

По рекомендации Mich-а: На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьем... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень пое@ацца предложил - я лучше к нему поеду.

По рекомендации Mich-а: То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному – не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

По рекомендации Mich-а: Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

По рекомендации Mich-а: Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? — Нелегалы, сэр.