Мартовский

Перед сном прогуляться 15 минут на улице, подержать ноги в тазике с теплой водой и выпить стакан теплого молока - бабушкин метод - просто валит с ног.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо: ) - С первым апреля......

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

Да понятно, что и охрана не причем, они просто делали свою работу. Надо попросить членов правительства купить калькуляторы, отвлечься хотя бы на полдня от подсчета взяток, сесть и подсчитать, как старому и больному человеку, отказавшись от фруктов и др. жизненно необходимых продуктов, прожить на 7000 минус 3500 за коммуналку. И опубликовать свои расчеты в прессе, у кого что получилось. На сколько нужно урезать дневное потребление черного хлеба, чтобы хватило на молоко. Большого урона "членам" эти полдня не принесут - взятки они все-равно получат, а пенсию глядишь, на пару тыщ с барского плеча увеличат, и хватит копеечек следующей бабушке на два ее сырка.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Хорошо, совет реальный первый: - готовишь шикарное резюме на безупречном английском с выигрышным фотопортретом, на котором угадывается твоя фигура (гарантия, что ты не тумба-юханца в рассвете сил), в котором обязательно описываешь опыт работы в престижных ресторанах, пишешь сотовый и удобное время для разговора по Central Time (узнай разницу со своим регионом и просчитай начало рабочего утра до ланча в 12-00, и в конце обязательно "references available upon request"; потом спамишь этим резюме во вложенном файле и блестящим cover letter в окне браузера (надо не повторять резюме, и написать что-то такое, чтобы HR manager захотел закачать твое резюме и прочитать его) по всем job engines и прямо в казино до посинения. Статистика: 1000 отправок, 50 ответов, 2 работы. Совет реальный второй: Приезжаешь в LV, останавливаешься в мотеле (только не за городом, там троллейбусы не ходят, на такси на деньги попадешь), потом находишь дешевую хату и ходишь сама ножками по казино, просишься на работу с пачкой резюме с фото, где уже вписываешь свой американский сотовый и американский адрес. Совет реальный третий: Бараку Обаме резюме не шли. Могут не понять.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?... - Некоторые клиентки заходят побриться...

Рестораны и бары в системе казино

- Домашние животные похожи на своих хозяев. - А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

500 баксов - это большие деньги в России, а в штатах это можно заработать на чае за один викенд.

- Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да. - Света, заходи!

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!