Мартовский

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все. — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

Ведущие CNN прервали выступление Роберта Кеннеди-младшего, когда он объяснял, как Демократический национальный комитет сфальсифицировал результаты предварительных выборов и как СМИ это покрывали и подвергали его цензуре Сегодня, как и ожидалось, Роберт Фрэнсис Кеннеди-младший завершил свою президентскую кампанию и поддержал кандидатуру Дональда Трампа на пост президента.

🇱🇺Люксембург запустил программу «Рабочие каникулы» для граждан Японии, позволяя им временно жить и работать в стране до 1 года — сообщает Schengen.news. ◾️Программа доступна для японцев в возрасте 18-30 лет. Из условий — отсутствие иждивенцев и наличие достаточных средств. ◾️Аналогичные условия действуют и для граждан Люксембурга, приезжающих в Японию.

— Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О тебе или о себе?

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?

— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса... — А Вы наушник из уха вынимать не пробовали?

Диалог в тёмном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тысячи сдача будет? — Не-е-е-ет... — А если найду?

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии огня...

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Звонок в эфир радио: — Уважаемая студия, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все митинги в поддержку Собянина. Только в последний месяц их было штук десять, а что изменилось? Не боится ли он потерять доверие избирателей? — Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время в Москве вообще не было митингов в поддержку Собянина!

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

— Первым делом, первым делом самолеты... — О, да вы летчик! — Зенитчик.

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера. .. О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб, раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

— Вы знаете, что такое файервол? — Нет. — А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма? — Нет, впервые слышу. — А вы знакомы с работой динамических РI-адресов? — Та, что-то такое слышал... — Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

Парадокс 19-й век - демократы покупают негров. 20-й век - демократы вешают негров. 21-й век - негры голосуют за демократов.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: — В салоне террорист с бомбой! — Чего он требует? — Да ничего. Так, спекулирует парашютами...

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами? — Пятый Алимент.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: — Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. — Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс. — У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Однажды Далай-Ламу спросили: — Что больше всего удивляет вас? — Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке? — Лучше имя там своё наколи. — А зачем? — А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.