Мартовский

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все. — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

Ведущие CNN прервали выступление Роберта Кеннеди-младшего, когда он объяснял, как Демократический национальный комитет сфальсифицировал результаты предварительных выборов и как СМИ это покрывали и подвергали его цензуре Сегодня, как и ожидалось, Роберт Фрэнсис Кеннеди-младший завершил свою президентскую кампанию и поддержал кандидатуру Дональда Трампа на пост президента.

🇱🇺Люксембург запустил программу «Рабочие каникулы» для граждан Японии, позволяя им временно жить и работать в стране до 1 года — сообщает Schengen.news. ◾️Программа доступна для японцев в возрасте 18-30 лет. Из условий — отсутствие иждивенцев и наличие достаточных средств. ◾️Аналогичные условия действуют и для граждан Люксембурга, приезжающих в Японию.

— Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О тебе или о себе?

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?

— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса... — А Вы наушник из уха вынимать не пробовали?

Диалог в тёмном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тысячи сдача будет? — Не-е-е-ет... — А если найду?

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии огня...

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Звонок в эфир радио: — Уважаемая студия, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все митинги в поддержку Собянина. Только в последний месяц их было штук десять, а что изменилось? Не боится ли он потерять доверие избирателей? — Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время в Москве вообще не было митингов в поддержку Собянина!

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

— Первым делом, первым делом самолеты... — О, да вы летчик! — Зенитчик.

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера. .. О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб, раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

— Вы знаете, что такое файервол? — Нет. — А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма? — Нет, впервые слышу. — А вы знакомы с работой динамических РI-адресов? — Та, что-то такое слышал... — Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

Парадокс 19-й век - демократы покупают негров. 20-й век - демократы вешают негров. 21-й век - негры голосуют за демократов.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: — В салоне террорист с бомбой! — Чего он требует? — Да ничего. Так, спекулирует парашютами...

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами? — Пятый Алимент.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: — Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. — Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс. — У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Однажды Далай-Ламу спросили: — Что больше всего удивляет вас? — Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.