Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Вовочка(В) маме(М):

— Ма, а откуда я взялся?

— Аист тя сына принес.

(В) с неудовольствием глядя на отца

— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрхаиваем?
Link to comment
Share on other sites

— Ах, твои алые губки...,

    а эти груди — как персики...,

    а какой нежный животик...,

    ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Link to comment
Share on other sites

Любовник у замужней женщины.

— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!

    Голос попугая

— ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Link to comment
Share on other sites

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана...

    испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,

    которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...

    даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и

    как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

— А сколько полос хочешь на мосту?
Link to comment
Share on other sites

Она поднимает трубку и слышит:

— Катя, это ты?

— Да.

— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,

     бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.

     На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

Link to comment
Share on other sites

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.

В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика

и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Link to comment
Share on other sites

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.

    Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

— И как ты вышел? ))

— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Link to comment
Share on other sites

Спасибо, Давидище!

 

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Link to comment
Share on other sites

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей.

    Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.

— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов
Link to comment
Share on other sites

Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас,

ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Link to comment
Share on other sites

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты

— Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги,

    Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю

— может фиг с ним, с насморком!
Link to comment
Share on other sites

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения... 

Link to comment
Share on other sites

Не могу пройти мимо такого популярного ныне явления, как политический анекдот:

 

Кабаева в кафе:
- Володя, музычку можешь заказать?
Link to comment
Share on other sites

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Link to comment
Share on other sites

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим.

Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов

в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

Link to comment
Share on other sites

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.

- А еще что?

- Да вроде и ничего.

- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?

- Да валом!

- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Link to comment
Share on other sites

- Сколько в Украине москалей?

- Восемь миллионов.

- А сколько из них готовы получить российское гражданство?

- Миллионов пятнадцать...

Link to comment
Share on other sites

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.

   Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...

Link to comment
Share on other sites

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан.

Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана.

Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Link to comment
Share on other sites

Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита,

а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...

Link to comment
Share on other sites

Разговаривают две блондинки:

- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом.

   А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Link to comment
Share on other sites

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.

После его принятия новости будут звучать так:

"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина

опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев,

поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых,

коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.

Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
Link to comment
Share on other sites

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере.

Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься.

Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?

Вот с такими лицами полстраны ходит.

Link to comment
Share on other sites

Как заявляют производители смартфонов,

смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей,

а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...