Мартовский

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Вещи которые нам жалко выбросить – хлам. То что не хватило духу выбросить родителям – винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

Просто говорите друг другу правду. И бегите!

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еби, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребёнка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в неё, будь интересной, подтянись. Можно я в армию схожу, а?

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по ебальнику дам.

Сижу Вконтакте никого не трогаю. И тут оппа, Бред Питт из Таджикистана, дружбу предлагает.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

Разговаривают два врача: — Слыхал, Иваныча уволили! — А что он сделал? — Пациентку оттрахал. — Жалко, хороший ветеринар был...

Bengali New Year, бенгальский Новый Год 2017 (পহেলা বৈশাখ) в Бангладеш, Pohela Boishakh, город Дакка, дети

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкcа вести? — Да, конечно... Но меня зовут Олег...

— Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в жопу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать...

Девушка парню: — Зачем пришёл? — За тобой. — Бери и уходи!

- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала: - Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов. Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. - Почему мы не едем? , - спросила девушка. - Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются - дров нет.

Вот как бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

У врача: - Сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.