Мартовский

Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово почудила.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая... Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?

Детский сад. Младшая группа. Заходит женщина. - Здравствуйте, дети! Дети робко здороваются, человек новый пришел, стесняются. - Я ваша новая воспитательница, меня зовут Жанна Геннадьевна. Длинная пауза, дети осознают. Робкий детский голос: - Жадина-Говядина?!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, А женщине рисуют красную точку на лбу...

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы и унесём!"

Сидят два деда: — А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ? — Даа помню... , начинают действовать! !

Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона; Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms; Мы одни из тех, чьи друзья были не online, а во дворе; Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки. Мы - дети СССР.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны. © Генри Форд

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

- Ты меня трипером заразил! - Да у меня вообще кроме тебя никого не было! - Даа... Ну ты это... Всё рано проверься...

Какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. London is the capital of Great Britain.

— Вы что, курите траву в школьном туалете? — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим. — Тогда ладно.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто? — Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери.

одолевают нас проблемы но у кого проблемы нет не реагирует зрачками на свет

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать.

когда утихнет пламя страсти когда пройдет пожар любви на неостывшем пепелище давай картошку запечём

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечении ракеты "Томагавг", теперь она называется "Бумеранг"

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...