Мартовский

Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Всё болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»

Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет - «Где он? ».

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах. Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1, 600 человек. Дважды.

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

- Ты почему не следишь за собой? - А я себя ни в чем не подозреваю.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там - как повезёт.

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? - Сдох, с@ка, от счастья.

В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!

— Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? — Спроси у папы. — Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? — Существует эффект Бернулли... — Так, стоп! Мама, почему она липнет? — У тебя жопа толстая! — Понятно, папа, продолжай!

— Раньше ты была толще... — Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать, козел!

Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.

– Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов выросли дети.

— Я собираюсь замуж! — Ты, наверное, хочешь сказать — жениться? — Нет, именно замуж. А то не откосим...

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные — Камасутрой...

Новости: — Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

У камня желаний: 1. Ты получаешь сразу 1$ млн. 2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. — Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома. — Мама, как я выгляжу? — Отлично, сынок. *СМС на телефоне* зачислено 100р.

Чем отличается депутат Думы от проститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.