Мартовский

Из серии "Старые песни о главном": На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности": - Сколько стоит? - Адын ноч лубви! Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке: - Вася, расплатись.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией!

Реальный рассказ из жизни: Стою в очереди на кассу в Пятёрочке. Передо мной - угрюмая тётка в бесформенной розовой шапке. В корзине у нее пельмени, докторская колбаса и две бутылки водки. Перед тёткой протискивается сиреневомордый мужик, тоже с водкой и и с двумя пакетикам мокрого кошачьего корма. - Куда? - кричит тётка. - В очередь! - Мне бутылку и кошке, - сипит мужик. - В очередь! - Да мне только... - Всем только! Я с работы никак до дома не дойду. - Кошка голодная. - Я тоже голодная. - Чтоб ты сегодня поскользнулась! - Мужик уходит в конец очереди, открывает кошачий пакетик, возвращается к тётке и вываливает корм на ее розовую шапку. Тётка бежит за мужиком. - Соседи мои,- рассказывает кассирша всей очереди. - Муж с женой. Когда похмелье - ругаются. Сейчас выпьют - и он ей шапку новую купит.

Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Но что я могу сделать? - Ну сделайте хоть что-нибудь!

- Что с сервером случилось? - Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? - Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, еще два презерватива в аптечке...

- Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

Время, безусловно, лечит, но как в бесплатной больнице.

Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: - Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: - Давай сотню, сама уйду!

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!". А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

полночный по чикагскому времени анекдот: Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.