Мартовский

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. - Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. - Я же сказала: "Когда мы поженимся".

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила? — Я мама.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником. — Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

Что можно назвать символом женской красоты - ягодицы или, прошу прощения, попу? Моя любимая.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!

"Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

- Все, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила?

— Бабушка, заведи себе аккаунт на "Фейсбуке", чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не "Фейсбук", а доска для спиритических сеансов!

- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит: - Женщины - они как кошки... Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! Он помолчал и закончил: - Много их.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно...

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 300 руб. и анализ на ДНК!

Жизнь коротка и несправедлива... Борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел.