Мартовский

— А не выпить ли нам водочки? — Нет, сейчас не хочется. Недолгое молчание. — А сейчас?

Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься ceксом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. — Так вы же за водку не платили. — Так я ж ее и не пил!

сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарики говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: мужик, [м]ля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили.: )

— Алло! Это общество защиты животных? — Да. У вас проблемы? — Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги. — Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: — Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят.. Грузин крутит каски и кричит: — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... Командир вызывает стюардессу и говорит: — Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. — А что им говорить? — Да пофигу сама придумай. Выходит стюардесса в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали паспорта. — Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу из паспорта. — А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу. Раздается голос: — А зачем? — Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет..

— Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

У унитазов скоро праздник! Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу!"

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому- то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Диалог в фирменном магазине Автоваза. — Папа, бибика! — Не трожь каку!

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, гении, народ простой.

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск, — А где ещё 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это? "

— Уже достала эта предновогодняя хуета! — Может суета? — И она.