Мартовский

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

И некая верховная рука, В чьей воле все? кончины и отсрочки, Раздвинув над толпою облака, Выкрадывает нас поодиночке. странный анекдот...

- Дочь, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...

— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора! — А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

- Я жду неприличных предложений - Давай заправим оливье кетчупом - Это уже перебор

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Как встречать Новый год: 1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями. 2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря. 3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат. 4. Ложитесь спать. - Готово! Вы восхитительны!

В подъезде стояло трое - он, она и у него...

— Как эффективнее всего обидеть девушку? — Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

– Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? – УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!!!

Очередь. -Пустите пожалуйста, мне только спросить. -Ты охуел? Это банкомат!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по еблу.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты знаешь, что трамвай стоит 14 миллионов?

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? — Я чувствую себя хуже. — Всё понятно, аллергия на шурупы! — А вы точно доктор?

Специалист, отвечающий за безопасность на атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "ничего что я без стука?"

Мама, укладывая детей спать, так громко рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.