Мартовский
-
Posts
5026 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
91
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
-
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то даже гавкать в мою сторону не стоит.
-
Если парень тебя любит он никогда не даст тебя в обиду. Он будет обижать тебя сам.
-
Жена попросила на день рождения подарить ей норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
-
Сейчас дети очень нежные пошли. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
-
— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?
-
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя при этом в троллейбусе.
-
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!!!
-
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. - Бля, Петрович, придурок, бросай гранату!
-
Разбито сердце, как бокал, И смысла нет в дальнейшей жизни! Я пригласил тебя на бал, А ты сказала: "Час - три тыщи".
-
Фраза из рекламы: "если кашляют детишки — им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу — не кури марихуану!"
-
Девушки странные существа: могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
-
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
-
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!
-
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
-
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
-
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
-
На Новый Год очень хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь .
-
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
-
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.
-
— Ого, нихуя себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог?
-
- Вовочка, кушай мёд. - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов! - Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...
-
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя сучка неплохо провела лето.
-
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
-
— Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже привык.
