Мартовский

— Дочь, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…

Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу

Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"

— Вывела жирное пятно с дивана. — Каким средством? — РАЗВЕЛАСЬ...

13-летняя Катя, придя домой и увидев мать в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. - Капец ты долбанутый. - Что простите? - Меня зовут Юлия, говорю, и я ваш менеджер.

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, баран" P. S. Я — врач.

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пиздец произошел!?

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж охуел........... или дед поверил в себя?

— Ты что, обиделась? — Нет. — А что ты делаешь? — Куклу Вуду.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Утро. Муж жене: — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его там... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и хрен с ним, с этим кофе!

- Что у нас перед раком? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Я горжусь только двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свинтить с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не получится!

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как идиоты? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не идиот!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спиздил робота.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай

— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

Девочка и парень на свидании: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему! — Нууууу:. Я не очень хорошо умею: — А к следующему разу где научишься?