Мартовский
-
Posts
5009 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
90
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
На Новый Год очень хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь .
-
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
-
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.
-
— Ого, нихуя себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог?
-
- Вовочка, кушай мёд. - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов! - Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...
-
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя сучка неплохо провела лето.
-
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
-
— Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже привык.
-
Босс секретарше: — У меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам! — Тогда два... — В рот не возьму! — Тогда один: "На..й ты такая нужна?!"
-
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?
-
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я ведь сделала тебе минет! — Мне??!!!
-
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
-
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц подтекает не только кран, правда, девочки?
-
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас описаемся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обкакаетесь, я водитель. "
-
Как говорил заведующий одной кафедры: "жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда".
-
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться, не иначе.
-
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при своем деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
-
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел. - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
-
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
-
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
-
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерс".
-
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
-
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.
-
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
-
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне придется еще раз вас расстроить..
