Мартовский
-
Posts
5028 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
-
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
-
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице – что свою деревню.
-
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное".
-
46% людей получают травмы из-за слов: смотри, как я умею. Остальные 54% из-за слов: фигня, смотри как надо.
-
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит. - Вы к комy? - А Вы бы к комy посоветовали?
-
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
-
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
-
Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах? На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!
-
Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"
-
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.
-
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хрен знает, сам только подошёл!
-
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер..? — Бери. Бензина я так понял, как и в тот раз — не надо
-
Раньше, чтобы увидеть жопу женщины, нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.
-
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?! - Жить будите. А смысл?
-
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
-
- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
-
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
-
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
-
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
-
— Мы в клубе. Приезжай! — Я не проё.ываю свою жизнь в клубах как некоторые пустые и дешевые телки. — Лень волосы укладывать и краситься? — Да.
-
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
-
Пипец, у меня муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами. На что он ответил : " Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"
-
О, эта тонкaя грaнь между милой скромной девушкой с бокaлом винa и шaльной императрицей с водярoй и аху*тельными иcториями.
