Мартовский
-
Posts
5009 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
90
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
-
Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей. Прелесть.
-
Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы.
-
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А-а, а чтo без этого не встает?!
-
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
-
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по ебальнику.
-
— Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня!'' — И что? — Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою.''
-
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать? - Да пошел ты на ***! - И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
-
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
-
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
-
Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
-
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
-
Мужики странные существа: Любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.
-
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
-
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бля реще"
-
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир.
-
- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
-
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
-
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
-
Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.
-
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."
-
СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...)))
-
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.
-
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати!
-
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
