Мартовский

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Вот это - парни! Вот это - девочки! А нас на моей бывшей родине:: 14 февраля-день секса за открытку. 23 февраля-день дезодоранта. 8 марта-день мести за дeзодорант.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..

— Я свою жену отправил в Сочи. — А я в Египет. — А я со своей сам ceкcом занимаюсь

По последним данным хохлов с заявлениями о беженстве сначала вежливо выслушивают в Resettlement Support Centers, даже бесплатно помогают заполнить нужные формы и привести в порядок supporting documents, потом быстро и аккуратно отказывают в Refugee Processing Center (RPC) и выпроваживают домой на Украину.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Американский спецназ "Я уверен, я уверен, я всё еще уверен, что она террорист!"

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

— Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная, иди домой. Ты пьяна.

Дискотека. Юноша приглашает девушку: — Вас можно? — Можно, но только сначала потанцуем?

Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз!

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! – Может, она тебя поцеловать хотела? – Жопой?

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

а мы ведь особенные. мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10 11/11/11 . И наконец 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет

Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.