Мартовский

Сейчас в Австралию получить визу проще чем в США по SWT.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если вы боитесь набрать вес, выпейте перед едой 200 г коньяка - это притупит чувство страха.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Похоже транспорт для туристов, если драйвер еще на остановках выходит пофоткать, то общая скорость передвижения равна пешеходу У вас в Мельбурне я читал на таком трэме вообще бесплатно катают.

Привет! Это старые такие? И сколько берут? У нас в пределах одной зоны на Metra one way $2.25, ну, если конечно насквозь покатиться до зоны M будет $8.50, но практически никто так не ездит. Максимум три зоны и местные покупают месячные проездные, на три зоны это будет $121.00. Пережить можно

Да так-то оно так, кто бы спорил, но Беркли или Стэнфорда ни кто не отменял, и очное образование и его значение тоже.

чем отличаются мужчина и женщина: - женщина стремится сложить все яйца в одну корзину - мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Два фрагмента из реальной (!!) жизни блондинок по наводке Mich-а, за что ему огромное спасибо: Фрагмент 1: Как–то раз я в споре со своей блондинкой-женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал: — Но это же не логично! — Ну и что? НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ! Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, с внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе. Фрагмент 2: шш: все, финиш! я конечно разных дебилов видел. и к скрепкам в принтере уже даже почти привык. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! "... ой, у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!!" - калькулятор, блин!

Hi there! В Чикаго такой роскоши как в NY не было, но тоже пошумели. С Новым всех Годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу . Оплатил все. Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: - И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит? - Знаете, никак не могу кончить... - Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?

Тема старая, но... Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист.

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья . 90% не поняли вопроса .