Dimetrio Posted February 23, 2010 Share Posted February 23, 2010 Ну да, не самый остроумный и тонкий юмор у американцев. Зато смеются они куда чаще - видимо этот немного "туповатый" юмор делает их такими оптимистами. А я от их юмора отдыхал Задорновым - закачал себе на айпод и слушал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fistawka Posted February 23, 2010 Share Posted February 23, 2010 То же самое они думают наверно про наш юмор Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
medved Posted February 23, 2010 Share Posted February 23, 2010 То же самое они думают наверно про наш юмор Они обычно даже если не понимают, то все равно смеются. А вообще английский язык, если им владеть не в совершенстве, не всегда позволяет тонко шутить. Если только на уровне самих американцев Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nastya Posted February 23, 2010 Share Posted February 23, 2010 древний рим это сильно конечно, в отдельности от италии Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
R-Tist Posted February 24, 2010 Share Posted February 24, 2010 То же самое они думают наверно про наш юмор Они обычно даже если не понимают, то все равно смеются. А вообще английский язык, если им владеть не в совершенстве, не всегда позволяет тонко шутить. Если только на уровне самих американцев Зато можно заменить незнание языка мимикой или жестами (или зачастую отсутствием вышеуказанных компонентов) У нас в России любят говорить с серьёзным лицом... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted March 30, 2010 Share Posted March 30, 2010 А вот похоже у полиции с юмором не очень Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
San4o Posted March 30, 2010 Share Posted March 30, 2010 Ха, это кадры из фильма или просто человек в костюм человека-паука переоделся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
R-Tist Posted March 31, 2010 Share Posted March 31, 2010 Ха, это кадры из фильма или просто человек в костюм человека-паука переоделся? Скорее второе, там таких весельчаков очень много... Правда, непонятно за что этого-то задержали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Britney Posted March 31, 2010 Share Posted March 31, 2010 Ха, это кадры из фильма или просто человек в костюм человека-паука переоделся? Судя по звездам, это аллея звезд в Лос Анжелесе. Там таких персонажей очень много. Может выпил и стал какие-нибудь неприличные вещи делать, за что и забрали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted March 31, 2010 Share Posted March 31, 2010 А вот на этой фотке отличился клоун из Макдоналдс. Видимо отнимал гамбургеры у бедных американских детишек Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mark Posted March 31, 2010 Share Posted March 31, 2010 Грустный он какой-то. может день не задался... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted March 31, 2010 Share Posted March 31, 2010 Советую держаться от Макдоналдса подальше, потому что оказывается работники его часто нарушают закон. Возможно дело в том, что в большинстве Штатов Мак платит установленный штатом минимум з/п. На этой фотке, чувствую, кто-то получил замком, который весит у него на поясе Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 1, 2010 Share Posted April 1, 2010 Да, персонаж этот крайне популярен у работников полиции. Вот еще одна фотография, когда арестовывают клоуна из Мака. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest *limes* Posted April 3, 2010 Share Posted April 3, 2010 Национальные виды спорта: поглощение гамбургеров и бигмаков стрижка лужайки перед домом заполнение налоговой декларации Три хорошо развитых чувства: чувство патриотизма чувство габаритов машины чувство расовой принадлежности Три плохо развитых чувства: чувство юмора чувство меры чувство усталости Три главные проблемы американца: найти работу добраться до работы не потерять работу Недостатки американского школьного образования: ранняя специализация никто не заставляет учиться 8-9 часовой учебный день Преимущества американского школьного образования: ранняя специализация никто не заставляет учиться 8-9 часовой учебный день Три основных проблемы управления автомобилем: въехать на хайвей съехать с хайвея найти место для парковки Отличительные признаки советских пешеходов: идут на красный бегут на зеленый все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея Отличительные признаки советского туриста: умен назойлив голоден Три проблемы избытка: избыток веса избыток выбора избыток стандартов Три проблемы нехватки: нехватка времени нехватка общения нехватка общественных туалетов Три основные задачи русской эмиграции: придать русскому языку статус государственного понять, где у них находится "задний крильцо" зарегестрировать первичную партийную ячейку Три вещи, которым можно позавидовать: хорошие дороги хорошие зубы хорошие перспективы Три главных идола: Конституция США американский флаг банковский счет Три основных проблемы секса: найти партнера традиционной сексуальной ориентации избежать обвинений в сексуальных домогательствах смириться с издержками феминизации Три составных части великой американской мечты: свой дом свой бизнес своя семья Кому в США живется труднее всех: белому здоровому мужчине в расцвете лет Кому в США живется лучше всех: бедной больной негритянке преклонного возраста Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest *limes* Posted April 3, 2010 Share Posted April 3, 2010 Принципы американского кино Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. Большинство собак живет вечно. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. Вентиляционная система любого здания – пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. Во время особенно эмоциональных объяснений вместо того, чтобы смотреть собеседнику в лицо, обычно становятся к нему задом. Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду. Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения. Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели. Все компьютеры соединены. Все одинокие женщины держат кошек. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-. Всех русских в американских фильмах обычно зовут Николаем. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать». Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел. Глядя в бинокль, вы все будете видеть в виде цифры 8. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете. Действующие лица в фильме – герой, злодей, Америка. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей. Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»). Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну – немецкие пули не пpобивают воду. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны – даже если перед этим вы ничего с собой не брали. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого – не раскрывайте рта. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь. Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками Алло? Алло? Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO! Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку. Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем не обязательно. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День Независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»). Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты тоже взрываются, но только не раньше, чем когда все успеют из них выйти. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. Можно забраться в самолет, ухватившись на старте за его шасси. Можно спрыгнуть с самолета и не разбиться, если упал в болото или озеро. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. На любом мониторе буквы имеют размер несколько сантиметров. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает тому только 48 часов на доследование. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. Никогда не бывает проблемы парковки перед любым нужным вам учреждением. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Mission Imposible» («Миссия невыполнима») Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки). Полная луна может быть видна несколько ночей подряд. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие – саpказм и едкие замечания. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб. По крайней мере, один из двух близнецов – прирожденный злодей. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды. Собаки всегда знают, кто плохой и лают на него. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде «Получить доступ к секретным файлам», на первой попавшейся клавиатуре). Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль». Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР. У средневековых крестьян были превосходные зубы. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. Финальная схватка всегда происходит в заботливо оставленных заводах. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грузовике его безумно дорогие машины. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение». Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). Эйфелева башня видна из любого окна в Париже Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
R-Tist Posted April 3, 2010 Share Posted April 3, 2010 А может это такой прикол среди полицейских? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 5, 2010 Share Posted April 5, 2010 А может это такой прикол среди полицейских? Думаю нет, все-таки американские копы - серьезные люди. И если достают наручники, то по делу Вот еще нашел интересную штуку. Когда игроки на бейсболе выкидывают биту... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 5, 2010 Share Posted April 5, 2010 Вот еще. Особенно смешно выглядит мужик слева с огромной жвачкой во рту Так что не ходите на бейсбол в америке. Хотя бы подальше садитесь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 5, 2010 Share Posted April 5, 2010 Паразительно, но у американца справа очень спокойное лицо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 6, 2010 Share Posted April 6, 2010 А эта фоточка обошла уже весь Интернет, явно все видели. Как всегда в такой толпе есть совершенно спокойный человек. А вот так получить по челюсти битой явно ни у кого нет желания Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 6, 2010 Share Posted April 6, 2010 Не знаю каким образом это возможно, но в Америке есть и летающие стулья! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 6, 2010 Share Posted April 6, 2010 Белоснежка - хулюганка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nastya Posted April 6, 2010 Share Posted April 6, 2010 толстая какая-то белоснежка и выглядит совсем не молодой) интересно, так всегда происходит - что в основном женщины арестовывают женщин, редко когда встречаются женщины арестовывающие мужчин) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 7, 2010 Share Posted April 7, 2010 толстая какая-то белоснежка и выглядит совсем не молодой) интересно, так всегда происходит - что в основном женщины арестовывают женщин, редко когда встречаются женщины арестовывающие мужчин) А хотелось бы А вот это уже не очень смешно для спортсмена Было бы интересно увидеть что было дальше! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
R-Tist Posted April 9, 2010 Share Posted April 9, 2010 Неслабо он так подпрыгнул ...И не слабо видимо он так получил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 9, 2010 Share Posted April 9, 2010 Неслабо он так подпрыгнул ...И не слабо видимо он так получил А здесь наоборот. Получил кто-то из зрителей Но парень снизу - это агонь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dimetrio Posted April 9, 2010 Share Posted April 9, 2010 Над этой фотографией я вообще ржал. Действие на американском футболе. Сам фотограф скорчил такое лицо, что просто ахтунг. Но самая жесть это чирлидерша слева Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nastya Posted April 9, 2010 Share Posted April 9, 2010 а чирлидерши у них симпотичные) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
R-Tist Posted April 10, 2010 Share Posted April 10, 2010 а чирлидерши у них симпотичные) Насколько я знаю, туда берут симпатичных и спортивных представительниц прекрасного пола... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gabriella Posted April 12, 2010 Share Posted April 12, 2010 В США дураки живут по разумным законам; в России умные пытаются жить по идиотским законам. Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали. В Армении: Имей 100 друзей, и ты сэкономишь 100 рублей. В России: Имей 100 друзей, и ты заработаешь 100 рублей. В США: Имей 100 рублей. В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает... В России живут люди. А в США - люди живут... Что такое Америка? Это трудовой лагерь ослабленного режима и с усиленным питанием. В Америку надо ехать с двумя вещами: или с мозгами, или с деньгами. Можно ли считать надпись "Программа выполнила недопустимую операцию, обратитесь к разработчику", официальным вызовом в США? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.