Мартовский

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Вода сияла в лунном свете На берегу медведь сидел Вскрывал как фантики палатки И ел

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блять, делаешь в клубе?

— Я хочу дарить людям тепло — Положи канистру с бензином на место пожалуйста

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . — У вас, у пидарасов, все не как у людей...

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! — А накукуй тебе столько?

— Мне все рассказали!!! Ты тр@хаешь все, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . . — Ну ты... это... шевелилась...

- Ты что, опять опоздал, малыш? – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу

Новый 2016 год в Таиланде, Паттайя, Happy New Year 2016 in Thailand, Pattaya, Happy Songkran, The Traditional Thai New Year celebration Ban Khung Taphao

Вечерние развлечения 40-летней одинокой дамы... Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: "че проблемы?!" — я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Оксана не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось трахаться

В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

— Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Детский смех - один из самых прекрасных звуков, которые можно услышать. Кроме случая, когда 3 часа ночи, ты дома один и у тебя нет ребёнка.

Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...