Мартовский

— Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд.

Этапы развития рынка в России: - 1990 годы – нет товаров; - 2000 годы – есть товары, нет денег; - 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". ©Салтыков-Щедрин

Маленькая девочка приходит к маме и говорит: "Мама, скажи, а слово жопа есть?" Мама краснеет, закатывает глаза: "Что ты, доченька, конечно же нет". А дочка задумчиво: "Странно жопа есть, а слова такого нет".

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

А жаль Раньше была отдушина, а теперь тема на глазах превращается в очередную файлопомойку: уже и Василь Иваныча вспомнили, скоро Ржевский нарисуется... :'( А что мне делать?! у меня админских прав здесь нету нету нету-у-у-у-у Только и осталось что согласиться, чтобы не потерять жалкие остатки self-esteem-а

Я очень за анекдоты в этом треде от всех желающий, сотрудничество всегда только обогащает. Я очень за любые здесь обсуждения - критику - и просто поболтать. Я очень за даже обзывательства меня жиртрестом. Но я категорически против каких-либо здесь ограничений. Здесь можно все. Свободу попугаям! По утрам все девушки делятся на три типа: 1. Лучше посплю и не накрашусь; 2. Лучше поем и не накрашусь; 3. Лучше не посплю и не поем, но накрашусь

От такого и слышу Я благодаря уровню собственного интеллекта нахожу, различаю и отбираю шедевры - и все это в огромной массе результата умственного прорыва сотен тысяч юмористов от природы! А что хорошего можете откопать в вашей одинокой голове вы, сэ-э-э-э-р?! Все понятно... Австралия, кенгуру... Давно в кино не ходили... Mich, вы про склонения и спряжения и отличие родительного падежа от именительного примните - поможет.Следующий шедевр: что нужно сделать женщине перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!! А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…». Обалдели, что ли

Никак нет, мне и одного хватает. ОИЗМО (как кстати вы сэр расшифровываетесь - Ouzmo - это что-то из древне-гальского или просто наобум пальчиком по клаве провели) вообще то и дембелю фотки кидает, и я считаю по фотам он его даже делает. НО!!! Что касается анекдотов - сорри, без ложной скромности лавры считаю своими. Слабо, маэстро, слабо.* * это я Ouzmo :'(

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

Ковбои на ранчо в Техасе - тоже Америка - и это именно и есть Америка. Но переться туда только для того, чтобы покататься на смирных лошадках для туристов и посмотреть как мужики в шляпах быков укрощают... Не знаю, на очень большого любителя. Хотя их полно в Колорадо, где Большой Каньон, можно совместить.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

Я за праздник, я за 9 мая, хотя и у нас один дед не вернулся, но все-равно для нас это всегда был праздник и не "со слезами на глазах" а шумный, веселый, с оркестром, шариками, все улыбались. Что касается этих плакатов... на самом деле считать администрацию всегда и только тупой нельзя, я живу не в России и зажравшимся лодырем никогда не был, но плакаты эти высмеивать я бы не стал. Что-то в этом есть. Речь идет ведь не о том, что те, кто сейчас живут за чертой бедности, не должны возбухать, и должны терпеть, потому что дед терпел. Речь о подвиге... А это всегда было в почете, и всегда награждалось.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Ха-Ха. У меня их просто в отличии от некоторых много.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум...

Совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус (причём, в рабочее время): Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать: Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить, Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу. Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. Это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд. Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Я стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим, Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина. Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 Не, не так Собеседник 2 Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 хорошо. А вот бунина действительно сложно

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и обезбашенный.

А вот целовать пожалуй не стоит, проговорил Царевич, слезая со спящей красавицы....

Ну вы, сэр, сравнили демонстрацию на праздник солидарности трудящихся с акцией протеста проституток. Девушки мне нравятся, но они не в том месте не в то время.

Диалог двух коров в коровнике: - Что это тебя так усиленно кормить стали? - А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.