Мартовский

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

— Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Пойдем проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал: - Ты ваще нафига мылась?

Когда дед задул 100 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? ПАКЕТ

Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!

Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

+1

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота...

- Cуки ебучие! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы! - Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

- Все мужики козлы! - Да, любимая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: — Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! — Зачем? У тебя же своя есть! — Моя устала...

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище.

- Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично...

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку..

- Пап а что будет если презерватив порвется? - На себя посмотри.

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...