Мартовский

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище.

- Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично...

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку..

- Пап а что будет если презерватив порвется? - На себя посмотри.

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, мля!

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Парень - девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер... - А где он? - На полу, под Вашими трусами...

На языке, на котором пишут врачи, машинисты электричек объявляют остановки.

Вот они три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа-чупс. 3. Мыть тарелку из под гречки.

Сегодня мне пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хоть и правильный ответ — медведь.

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку: - Куда спешите? - На лекцию - Кто ж в такое время лекции читает? - Муж!!!

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в говно

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала фломастером на груди колокола.

—Принесите мне кровавую Мэри! —Извините, но есть только слегка побитый Антон...

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...

— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?! — Дружите, но только в презервативе!

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.