Мартовский

Вариантов много. Если работодатель готов оформить вам визу H2B - попросите у него контракт (там не так все просто - ему надо пройти процедуру регистрации, если еще не зарегистрирован, и все делать по правилам USCIS). Если нет, можно по этому варианту. Если он готов связаться со спонсором, чтобы вы приехали к ему работать как стажер - можно по этому варианту.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Ну, во-первых, наши мамы и папы имеют право на постоянный и болезненный поиск соответствия с общественной моралью всего, что они делают - так их воспитали и так она прожили все свою в общем-то однообразную жизнь - и в чем их винить? Это мы родились в каменно-бетонном ссср, росли в бандитской перестройке, получали университетское образование в коррупционном капитализме, и сейчас - кто за границей, как я, а кто и на Родине крутится между соблазном наживы и внятной перспективой сесть за решетку НИ ЗА ЧТО, потому что российский закон устроен так, что не виноватых ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.А во-вторых... стареют они очень быстро, современную жизнь не понимают, потому что всей своей сущностью они все еще "там" - где была твердая зарплата 100 р. в месяц, и где все было известно и понятно. И поэтому все они сегодня в нашем времени как в гостях, где как бы уже засиделись. Нужно их просто понять. Не чужие же.

Хорошо, мой источник такой: ехал я как-то с другом на машине из ёбурга в Москву, проезжали Чувашию, ничего я в Чувашии не запомнил, но эти Большие и Малые Чуваки сразу врезались в память, дай, думаю, запомню, вдруг кто спросит "а откуда слово ЧУВАК появилась" - тут-то я блесну интеллектом. Дождался звездного часа.

Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Это вообще не из английского, при чем здесь английский вообще.История: в Моргаушском районе Чувашии есть сёла Большие Чуваки (почтовый индекс 429551) и Малые Чуваки (почтовый индекс 429551) - я не прикалываюсь, это действительно так, - откуда все эти "чуваки" и большие и малые, расплодились и рассыпались по всей России

WOW! Это за какие такие пряники и главное кем тебя в эту корпорацию взяли? Да еще на месяц?

Какая виза не истечет: канадская?

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

Не бывает. Хотя мечтать не вредно...

Я не скажу ничего нового, если еще раз не подтвержу факт, что больше всего мест стажировки и они лучше в смысле оплаты в hospitality sector, хотя были и будут приятные исключения в виде программеров, финансистов и пр., включая меня. Но больше шансов, если вы рассчитываете на правило, чем пытаетесь пройти в виде исключения. На удивление приехали несколько инженеров механиков из Белоруссии. Мои трудовые будни стажера давно закончились, я сменил статус и продолжаю работать там же, где стажерил. Могу рассказать, что вспомню, только вы задавайте не общий вопрос, а спрашивайте конкретно, что вас интересует.

- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Школа террористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла? — Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

До революции дело конечно лучше не доводить, но согласитесь, что ВСЕ терпеть тоже нельзя, на терпеливых ездят. Это лучше всего заметно в личных отношениях он-она - позволил себе на голову сесть - уже сидят и ножки свесили. Убивать ее за это не нужно, но на место поставить - обязательно. Также и гавернмент, зажралось, забыло, зачем сидит в кремле? Надо напомнить, дать почувствовать всю силу и дикость русского разгула на примере пары разбитых витрин и перевернутых автомобилей. Глядишь - наверху кое у кого жопа от страха вспотеет, и пенсию старикам прибавят, часть украденного у народа в образование вложат и т.д. Правительству РФ лично я НЕ верю.

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды Я тоже его не сразу понял

Тот, кто спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.