Jump to content

Шутки и анекдоты об англичанах и тонкий английский юмор


masia-masik
 Share

Recommended Posts

  • 3 weeks later...

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Link to comment
Share on other sites

Англичане кроме Ани Карениной и Идиота ничего из русской литературы не знают в большинстве своем.

Пушкина не знают даже.

Ну как и мы тоже ничего не знаем про их классик-писателей, и тоже в большинстве своем ничего не читали из "ихней" классики.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

согласна с Quizmo, иностранцы из нашей литературы знают в лучшем случае всего несколько произведений типа Войны и мира, и то просто знают, что такое произведение есть, а не читали его. а произведений уровня Муму они практически вообще не знают. только те, кто в университете специализируется на изучении русской литературы

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.

- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

-Что такое "английский юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Link to comment
Share on other sites

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:

- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...

Молчание. Потом второй джентльмен произносит:

- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...

Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:

- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

Link to comment
Share on other sites

Два джентльмена в пабе за кружкой пива разговаривают о дочерях.

- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Link to comment
Share on other sites

В 1806 году в английском баре поссорились два джентльмена — Хамфри Ховарт и граф Берримор. На следующее утро была назначена дуэль, куда Ховарт явился абсолютно голым, шокировав собравшуюся публику. Ранее он служил армейским хирургом и знал, что зачастую смерть наступает не от самой пули, а от занесённой вместе с кусочком одежды инфекции. Граф не захотел войти в историю как человек, убивший на дуэли голого мужика, и соперники разрешили ситуацию миром.

© моего любимого баша :)

Link to comment
Share on other sites

Джентльмен обратился к красивой незнакомке в супермаркете:

- Извините, я не могу найти свою жену, не могли бы Вы поговорить со мной хотя бы пару минут: дело в том, что как только я начинают разговаривать с красивой женщиной, моя жена немедленно откуда-то появляется

Link to comment
Share on other sites

Читаю все это...и как бы сказать, чтобы было понятно...Весь этот юмор про джентльменов, английскую чопорность и т.д. типа как наш русский юмор по Чапаева и Петьку. То есть было давно и неправда. Потому как никаких джентльменов уже давно нет в Англии...(в Южной Англии только остались...тем кому за 60 лет...да, там есть такие стариканы...все в черном, с тростями, цилиндрами ит.д.)

До 20 века, да, все было так. Сейчас по улицам ходят индусы, паки и черные. В метро места никто никому не уступает (кроме русских имигрантов, которые просто,ну вынести не могут ситуацию, когда бабушка или дедушка стоит, а ты сидишь...ну не можем мы это вынести).

Такой юмор как здесь постоянно бывает лишь на Крисмас-пати, на вечерах, приуроченных к историческим датам...Когда разыгрываются сценки из истории Англии...По британскому ТВ показывают шоу, которые выдержать более 5 минут - невозможно...как невозможно выдержать на экране Ивана Урганта более 30 минут...(он, кстати, косит под британских ведущих, у которых стиль - цинично-интеллигнетные насмешки над гостями).

Link to comment
Share on other sites

тема - Шутки и анекдоты об англичанах и тонкий английский юмор, никто и не претендует тут на адекватное отображение положения в Англии на настоящее время, просто шутки, просто забавы ради, не воспринимайте все так серьезно ;)

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 months later...
  • 3 months later...

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

 

***

 

 

— Что делает эта простыня в статье, Джонс?
— Это эпиграф, сэр.
Link to comment
Share on other sites

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:

— Здравствуйте, сэр!

— Здравствуйте, сэр!

— Сегодня прекрасная погода, не так ли?

— Да.

— И на Темзе совсем нет тумана!

— Совсем.

— А как вы себя чувствуете, сэр?

— Спасибо, сэр, отлично.

— Позвольте взять у вас стаканчик воды?

— Пожалуйста, сэр.

— Спасибо, сэр!

Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:

— И снова здравствуйте, сэр!

— И снова здравствуйте.

— Сегодня прекрасная погода, не так ли?

— Да.

— И на Темзе совсем нет тумана!

— Совсем.

— А как вы себя чувствуете, сэр?

— Спасибо, сэр, отлично.

— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?

— Пожалуйста, сэр, берите.

— Спасибо вам, сэр!

Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:

— И снова здравствуйте, сэр!

— Здравствуйте.

— Сегодня прекрасная погода, не так ли?

— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!

— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

 

***

 

 

— Что делает эта простыня в статье, Джонс?
— Это эпиграф, сэр.

такое ощущение, что первая история не про англичан, а про эстонцев :D

Link to comment
Share on other sites

такое ощущение, что первая история не про англичан, а про эстонцев :D

 

Примерно так:

 

В лодке сидят трое удильщиков. «Сегодня чудесная погода!» — изрекает первый. Через полчаса второй возражает ему: «Нет, сегодня погода отвратительная». Еще через полчаса подает голос третий рыбак: «Джентльмены, перестаньте спорить!»

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...