Канадские анекдоты и шутки

[SaLee]

А давайте здесь канадский фольклор выкладывать, чтоб чувствовать себя немного комфортнее в новых канадских условиях.

В первый школьный день учитель, чтоб узнать детей, стал задавать им вопросы о том, кто и отцы и чем занимаются.

Первая девочка говорит: "Меня зовут Мария, и мой папа - почтальон".

Следующий мальчик говорит: "Я Энди и мой папа - механик".

Встает третий ученик: "Меня зовут Джимми, а мой отец работает танцовщицей в стриптиз-кабаре для геев".

Учитель задыхается и быстро меняет тему, но позже, во дворе школы подходит к Джимми и спрашивает, "неужели это правда, про папу?"

Джимми покраснел и сказал: "Мне жаль, но мой папа играет в хоккей за сборную США, и мне было стыдно сказать об этом."

[Vi]

Канадский дневник:

 12 августа - Переехал в наш новый дом в Канаде. Я так взволнован. Здесь так красиво! Горы так величественны! Не могу дождаться, чтобы увидеть их, покрытые снегом.

 14 октября - Канада - это самое красивое место на земле. Листья стали всех цветов и оттенков красного и оранжевого цвета. Пошел на прогулку по живописной сельской местности и увидел оленя. Они настолько грациозны! Это самые удивительные животные на земле. Это рай. Я люблю это место!

 11 ноября - День памяти. Скоро начнется сезон охоты на оленя, я не могу себе представить, что кто-то хочет убить такое великолепное существо. Надеюсь, что скоро выпадет снег. Я люблю это время!

 2 декабря - Шел снег вчера вечером. Проснулся, чтобы увидеть все, покрытое белым снегом. Похоже на открытку. Мы вышли на улицу чистить снег лопатами с дороги. Поиграли в снежки (я выиграл). Когда снегоуборочник прошелся по дороге, нам снова пришлсь почистить свою дорогу. Какое красивое место. Я люблю Канаду!

 12 декабря - выпало еще больше снега вчера вечером. Снегоочиститель делал трюк на дороге. Мне нравится здесь.

 19 декабря - еще больше снега вчера вечером. Не удалось выехахать из сугроба и добраться до работы. Здесь красиво, но я устал махать лопатой. F # cking снегоуборочник.

 22 декабря - Больше этого белого дерьма упало вчера вечером. У меня мозоли на руках и боль в спине от  махания лопатой. Я думаю, что снегоочиститель постоянно прячется за углом, пока я не очистил лопатой дорогу. Мудак.

 25 декабря - Веселого чертова Рождества! Опять этот чертов снег! Если я когда-нибудь увиже этого сукина сына, который ездит на снегоуборочнике, я клянусь, я убью этого ублюдка. Не знаю, зачем они используют столько соли на дорогах, чтобы расплавить этот чертов лед.

 27 декабря - Больше белого дерьма вчера вечером. Были в доме три дня, теперь после снегоуборочника постоянно убираю с краев дороги снег лопатой. Не могу никуда ехать, автомобиль застрял в сугробе, и еще этот чертов холод. Метеоролог говорит, что ожидается еще 10 дюймов белого дерьма сегодня вечером. Знаете ли вы, сколько лопат снега надо будет убрать с этих 10 дюймов?

 28 декабря - Это F#cking метеоролог был неправ. Выпало 34 дюйма дерьма на этот раз. При таких темпах он не растает до лета. Снегоуборочник застрял в дороге и этот ублюдок пришел ко мне и попросил одолжить мою лопату. После того как я сказал ему, что я уже 6 лопат сломал за месяц, он толкнул мою дверь, и чуть не сломал ее.

4 января- И, наконец, я вышел из дома. Поехал в магазин, чтобы купить продуктов и на обратном пути проклятый олень, пробегая, задел капот автомобиля. Теперь придется выложить $ 3000 за ремонт автомобиля. Эти звери должны быть убиты. Ублюдки. Лучше бы охотники уничтожили их всех в ноябре прошлого года.

3 мая - Взял машину в гараже. Все ржавое потому, что солью зимой были покрыты все дороги.

10 мая - переехал во Флориду. Я не могу себе представить, что кто-то в здравом уме живет в таком забытом богом месте, как Канада!

[Ronaldo]

Идет 7 игра Кубка Стэнли, Финал. Заходит парень на зрительную трибуну и вдруг видит свободное место, пробирается туда и спрашивает:

- Будет ли кто-нибудь сидеть тут?

- Нет, садитесь - говорит сосед.

- Это невероятно. Кто в здравом уме не придет на финальную игру Кубка Стэнли?

- Ну, на самом деле, место принадлежит мне. Я должен был приехать с женой, но она умерла. Это первый Кубок Стэнли, на котором мы не вместе, а мы поженились в 1967 году.

- Мне жаль... Это ужасно. Не могли бы вы найти кого-то еще, друга или родственника, или даже соседа на это место?

- Нет, они все на похоронах.

[Anutkasf]

Три парня - еврей, американец и канадец ехали в машине и вдруг попали в серьезное ДТП. В тяжелом состоянии их доставили в реанимацию. Врачи начали их приводить в себя, но все попытки были безуспешными. Вдруг их души встретились на небесах и встретили Святого Петра. Он сказал: "Вы еще слишком молоды, если вы дадите мне по 50 долларов, я вас отправлю обратно"

Американец выхватил пятьдесят баксов и .... спрыгнул с операционного стола в отличном состоянии! Врачи были удивлены и спросили его, как он вернулся.

Американец рассказал, что знал, про встречу с апостолом Петром, что он заплатил ему и все... Врачи были поражены и спросили его:

- Эти двое были там с тобой?

- Да, были.

- Они тоже вернутся? Что они делали?

- Все, что я могу сказать - еврей спорит о цене и канадец ждал, чтобы государство заплатило за него.

[Grenada]

Двое парней из Торонто умерли и проснулись в аду.

На следующий день дьявол останавливается и видит их, одетых в ветровки, рукавицы и шапки, они грелись у костра. Дьявол спрашивает их:

- Что это вы делаете? Разве вам не жарко?

- Ну, вы знаете, мы из Канады, там почти всегда снег, лед и холод. Мы просто счастливы погреться.

Дьявол решает, что эти двое недостаточно несчастны и добавляет жару.

На следующее утро он снова видит их одеты в ветровки, шапки и рукавицы.

- Да вы что! Здесь же ужасно горячо!

- Да мы просто счастливы разогреться у вас немного.

Дьявол снова добавил жару, люди плачут и кричат повсюду. Дьявол смотрит на канадцев, а они легко одеты, едят колбасу на гриле и пьют пиво.

Дьявол в сердцах отключил жар в аду, кругом появились сосульки, люди дрожат, скрежещут зубами.

Дьявол улыбается и направляется в комнату с двумя канадцами.

Он снова видит их в ветровках, кепках и рукавицах. Теперь они скачут вверх и вниз, от радости,  как сумасшедшие!

- Я не понимаю: даю жару - вы довольны. Теперь мороз, и вы по-прежнему счастливы. Что-то не так с вами?

- Ну, разве ты не знаешь? Если ад замерзнет, ​​это означает, что Лифс выиграли Кубок Стэнли.

[klever]

Однажды англичанин, американец, и канадец вместе вошли в паб. Все купили по бокалу канадского Molson'а. И вдруг три мухи залетают в каждый из их бокалов и плавают там.

Англичанин с отвращением отодвинул свой стакан.

Американец выловил муху и продолжил пить пиво, будто ничего не случилось.

Канадец тоже вытащил муху и, держа над бокалом начал кричать "выплюнь, выплюнь"

[Женя]

Три парня: один из Ньюфаундленда, другой из Квебека, третий из Ванкувера гуляют вместе и вдруг находят старинную лампу. Потерли лампу, и из нее вдруг вылетел джинн.

- Я выполню три ваших желания, что вы хотите?

Парень из Ньюфаундленда говорит:

- Я - рыбак, мой папа - рыбак, его отец был рыбаком, и мой сын будет тоже. Я хочу, чтобы все океаны, были полны рыбой.

- Да будет так.

Квебекский парень поражен:

- Я хочу, чтоб вокруг Квебека была стена, чтоб лишние люди не могли туда зайти.

- Да будет так...

Парень из Ванкувера говорит:

- Джинн, а что за стену ты сотворил?

- Ну там стена около 150 футов в высоту, 50 футов в толщину и ничто не может проникнуть внутрь или наружу. 

- Тогда заполни этот бассейн водой.

[Айгуль]

Анекдоты о разных провинциях Канады:

О жителях провинции Ньюфаундленд расхожее мнение в Канаде, что они глуповаты:

Два ньюфаундлендца идут по лесу и разговаривают, вдруг один куда-то провалился. Второй звонит в службу 911:

- Помогите мне, мой друг упал вниз,  я думаю, что он мертв, я не знаю, что делать!

- Сэр, пожалуйста, успокойтесь, убедитесь, что ваш друг действительно мертв, - говорит оператор.

Newf берет ружье и стреляет в товарища.

- Убедился, что теперь что мне делать, а

Ковбой из Калгари приходит в кабинет врача после сдачи теста. Врач возвращается и говорит: "Я не буду ходить вокруг да около, Вы больны СПИДом. "

Ковбой дергает свой Стетсон и ставит в дуло в челюсть:

- Доктор, что я могу сделать?

- Идите домой и съешьте 5 фунтов пряной колбасы, кочан капусты, 20 неочищенных морковок в остром соусе, 25 перцев, 40 грецких орехов и коробку Grapenuts, запейте это все галлоном сливового сока.

- А это мне поможет? спросил с квадратными глазами ковбой.

- Нет, но это заставит вас понять, для чего вам служит ваша задница.

Американская пара из штата Монтана решил поехать в Канаду на отдых в одно лето. Они ехали на север через границу, остановились у парка динозавров, затем поехали на северо-восток. Через пару дней, они поняли, что они потерялись. Вдруг видят - небольшой город, остановились, чтобы спросить дорогу у пешехода.

- Эй приятель, вы можете рассказать нам, где мы находимся?

- Саскатун, Саскачеван, - улыбнувшись, сказал пешеход и пошел своей дорогой.

- Черт знает, где мы находимся. Они даже не говорят по-английски.

[Alumen]

Житель острова Кейп-Бретон, по имени Уолли, ехал домой после посещения одного питейного заведения. Свернув на Мейн-стрит, он был шокирован, увидев дерево посреди дороги. Он резко свернул, надеясь избежать столкновения, но вновь увидел еще одно дерево прямо перед собой. Он увернулся и от этого дерева. Так его дорога превратилась в сумасшедший дрифт. Он ехал вниз по улице, уворачиваясь от деревьев, пока полицейская машина не заставила его остановиться. Полицейский подошел к машине и спросил у водителя, почему тот ездит как идиот. Уолли начал было рассказывать о деревьях на дороге, но полицейский оборвал его на полуслове, сказав "Твою мать, Уолли, это твой долбаный освежитель воздуха!"

[RockAlex]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:

- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[Гонконг15]

почитал канадский сайт с шутками, был немного шокирован их чувством юмора... вот пример:

- что общего у урины и канадского пива?

- вкус

Edited June 30, 2012 by Гонконг15

[LESLI]

Джим Кэрри и Майк Майерс, без сомнения, являются популярнейшими канадскими юмористами, наряду с Рашидом Бадури. Также в Монреале проходит фестиваль Просто шутка.

[Elva]

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

[Chixpix]

Российские хоккеисты выиграли матч с канадской командой. Только перед матчем в российской раздевалке кто-то похитил дорогие часы. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству, будут говорить: "Отомстили за часы"

Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина-70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля".

О канадской бюрократии.

Мужик купил участок земли, с лесом и озером - и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, - оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь - позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:

- Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит - могу я его снести?

- Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений!

- Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.

[Albus]

Женщина звонит своей подруге в Канаду.

- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!

- Минус 10 всего, нормально.

- А я посмотрела в интернете - минус 40!

- Ааа, так это на улице!

[Skarlet]

Только в Канаде:

... пицца прибывает к Вам быстрее, чем "скорая помощь" - не знаем, как там насчет "скорой", но пицца прибывает действительно быстро.

... предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком. - Вообще-то парковки для инвалидов, а также и специальные спуски-заезды, и лифты, и автоматические двери предусмотрены везде, так почему бы и не перед катком?

... больным приходится идти далеко в глубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин. Ну да.

...люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки - и диетическую колу. Довольно часто.

...оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку. Да.

...оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов - и хранят бесполезный хлам в гараже. Точно. А некоторые и машины не всегда закрывают.

... у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров - ружье. - имеется в виду, что комары тут большие .

Ну, вообще-то, для Альберты это неактуально. Комары здесь обычные, да их и не так уж и много. Вот, говорят, на восточном побережье...

[Elva]

Понятно, что Вы из Канады, если...

... Вы знаете только три приправы: соль, перец и кетчуп.

Тут вообще-то можно купить любые приправы, но, наверное, это так и есть.

... Вы продумываете свой костюм на Хеллоуин так, чтобы он налезал на лыжный костюм. - Кто его знает, какая может быть тут погода 31 октября?

... если Вы отправляете своих детей "trick-or-treat"ить даже в метель.

- В прошлом году так оно и было - именно в метель. А если Вы не знаете, о чем речь - зайдите на страничку "Halloween".

... Если у Вас больше пробег у снегоуборочной машины, чем у автомобиля.

- Ну, у нас пока нет снегоуборочной машины, да и для Калгари это не совсем так.

... местная газета посвящает международным и государственным новостям 2 страницы, а хоккею - 6. Очень даже похоже на правду.

... Ваш снегоочиститель застрял на крыше. (см. пункт 4 и эту страничку)

... Вы часто чистите от жира ваш барбекьюшник, иначе к Вам на балкон повадятся медведи.- На наш балкон, правда, чаще белки и сороки заглядывают, но вообще это вполне правдоподобно - если не для Калгари, то для многих небольших городков и поселков Канады. В этом году в газетах писали о нескольких случаях нападения медведей на людей (просто их пути пересеклись). А в местах кемпингов всегда стоят предупредительные таблички и специальные закрывающиеся ящики для мусора, чтобы не привлекать медведей. Так что это не в Сибири медведи по городу ходят, а в Канаде. А в Банффе (небольшом курортном городке) - лосей и оленей - просто тьма - ну прямо надоели!

... Вы считаете, что -40С - слегка прохладновато. - ну, не -40С, а где-то -20С тут.

Вообще канадцы холода не боятся - редко кто носит зимой шапку, а могут и в босоножках по снегу пройти, и в короткой маечке. Мы теперь тоже в мороз иногда без шапок ходим (а попробовали бы во Владивостоке!)

... Вы идете на официальный прием в лучшем платье, лучших ювелирных украшениях и кроссовках. - Немного преувеличено, но не очень. О манере одеваться когда-нибудь напишу отдельную историю.

... Вы знаете 4 времени года: зима, все еще зима, уже почти зима и ремонтные работы. - Во-первых, снег тут может выпасть в любом месяце года, но это не значит, что летом он так и останется лежать. Во-вторых, просто летом что-то ремонтируют. Но по сравнению с "нашими" ремонтными работами - это просто детские игрушки. Все делается быстро - нагоняется куча техники - и готово. Не то что во Владивостоке, когда наша улица была полностью перерыта всю зиму - до сих пор вспомнить страшно, какие альпинистские восхождения с риском для жизни мы там тогда совершали.

... Вы уловили юмор в этих шутках и отправили их всем Вашим канадским друзьям.- (См. начало) - во всяком случае, мы в этом отношении не безнадежны - и отправляем не только канадским друзьям, а всем, кому удалось уже это прочитать - в том числе уже и Вам.

[Camel]

Комедийный дуэт из Квебека The Masked Avengers пошутили над Генеральным секретарем Организации Объединенных Наций Пан Ги Муном. Себастьян Трудель и Марк-Антуан Одетт из Монреаля, которые работают на канадской радиостанции, умудрились связаться по телефону с помощником генерального секретаря, представившись премьер-министром Канады Стивеном Харпером и попросили позвать генсека к телефону. Помощники политика, не ожидая подвоха, вызвали начальника, который в этот момент находился на заседании Генеральной Ассамблеи ООН.

"Премьер-министр Канады" извинился перед генсеком, что не смог лично присутствовать на заседании Генассамблеи, а затем перешел к самому "важному", по его мнению, вопросу, попросив связаться с комиссаром Национальной хоккейной лиги Гэри Бэттманом и уговорить его возглавить один из хоккейных клубов Квебека.

Политик понял, что стал жертвой розыгрыша, когда "премьер-министр" сообщил, что расчесывает свои густые волосы суперклеем. После этого пятиминутный разговор был окончен. Вскоре пресс-служба генсека ООН прокомментировала инцидент. По словам помощников Пан Ги Муна, политик воспринял выходку радиоведущих как шутку и зла на них не держит.

[Килса]

удивительно, что к такому поступку отнеслись так лояльно. у меня, например, сразу же возникает вопрос, откуда у комиков телефон ген секретаря ООН и почему премьер-министр Канады никак на это не отреагировал. я понимаю, что секретарь ООН, отреагировав так, только показал себя в лучшем свете, но вот реакция премьер-министра, на мой взгляд, должна была быть другой, комиков нужно было хоть как-то наказать

[Guzeliya]

Если вы сбили пешехода, зайте задний ход и додавите его. В этом случае вы через пару лет выйдете на свободу, а вот если останется жив - будете всю жизнь ему платить...

[Килса]

а может вообще и сидеть не придется - если свидетелей нет и выследить наехавшего невозможно

[icecream]

а камеры слежения??)))

[Анюта]

[Albus]

[Килса]

это шутка или они действительно такие средства передвижения используют в военных целях??

[onix34]

А вот....чем вам не анекдот...)

В Канаде люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки - и диетическую колу.