Quizmo Posted February 2, 2009 Author Share Posted February 2, 2009 Дембелю в угоду. Короткие, но любимые анекдоты -Василь Иваныч, белого привезли! - Скока ящиков?? в русской армии... -Пароль! -Штык! -...проходи... -Пароль! -Штык! -...проходи -Пароль! -Нож! - ...не нож, а штык,..проходи... В период инфляции на Украине напечатали много фальшивых денег. Выступление Министра финансов - как распознать фальшивые купюры. "Хлопцы, чтобы распознать фальшивую гривну, нужно открыть холодильник, взять кусочек сала...положить купюру на стол...взять сало и водить над купюрой...в этом время нужно внимательно смотреть на портрет Богдана Хмельцкого на купюре, если у него глаза следят за салом - значит купюра настоящая" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vendetta Posted February 12, 2009 Share Posted February 12, 2009 Гримасы семейной жизни: "Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой... А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Quizmo Posted February 14, 2009 Author Share Posted February 14, 2009 Дембель, что, заснул что ли? Давай, по банке? Василь Иваныч, Петька и Анка удирают от немцев. Полезли через дымоход. Все пролезли. Анка застряла. -Ну что там, Анка, давай быстрей! -Василь Иваныч, таз не пролезает! -Ты бы еще корыто с собой взяла... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Дембель Posted February 15, 2009 Модераторы Share Posted February 15, 2009 Родина не дремлет: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malibu9009 Posted February 18, 2009 Share Posted February 18, 2009 Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Silent Devil Posted February 21, 2009 Share Posted February 21, 2009 Хочешь чтобы жена была ангелом - создай для нее рай! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malibu9009 Posted March 5, 2009 Share Posted March 5, 2009 Да,совершенно верно сказано,мужчинам на заметку! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Viva España Posted March 7, 2009 Share Posted March 7, 2009 Не угадал Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески. Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил: - Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле. - Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой? - Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо. - Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант. - Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена. - Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант. - Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. – Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина? - ммм. А бюджет? – хитро покосилась девушка и подставилась. - Не имеет значения. – молниеносно ударил Валентин Федорович. – Для своей женщины мне не жалко. Девушка прослезилась от зависти к любимой женщине Валентина Федоровича и принялась упаковывать самые дорогие духи. - Самое дорогое белье! – важно сказал Валентин Федорович в следующем бутике. - Размер? – сбила спесь продавец. - Эммм. – впал в глубокую задумчивость Валентин Федорович. – Нууу.. - Возьмите на вырост. – хихикнула продавец. - Вот от такого размера, до вот такого! – показал на себе Валентин Федорович. – То что не подойдет – выбросим. Девушка прикусила губу и пошла упаковывать подарок. - На Канары. На двоих. На четыре дня. – уверенно командовал Валентин Федорович в туристическом бюро. - Это будет стоить...- начала было девушка, но Валентин Федорович перебил ее: - А вот это абсолютно неважно. Это для моей Любимой Женщины. И улыбнулся, подлец. - Она всегда хотела машину. – диктовал новоиспеченный набоб. – Красную, да. В полном фарше. Восьмого Марта Валентин Федорович удивлял и поражал Любимую Женщину. - Какая прелесть! – шептала Любимая Женщина, распаковывая первый подарок. - Ты с ума сошел! – радостно взвизгнула она, распаковав третий. - Сумашедший! На что мы будем жить?! - помрачнела она к десятому. - Ты взбесился совсем? – закричала Любимая Женщина на пятнадцатом подарке. – Я бы потратила деньги с большим толком.... - Ты думаешь что можешь меня купить? – зло сказала она на двадцатом.... - Можешь оставить все себе! – сказала Любимая Женщина и хлопнула входной дверью. Валентин Федорович растерянно оглядел подарки и бросился на балкон. - Агааа! – закричал он с балкона. – Брильянтовое колье все-таки взяла!! - Да! – отозвалась Любимая Женщина. – Я сделаю себе подарок! - Ты его уже сделала! – закричал Валентин Федорович. - Нет! – ответила Любимая Женщина. – Я сменяю его на ромашки! Много ромашек! Считай, что сегодня ты наконец-то подарил мне цветы! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malibu9009 Posted April 1, 2009 Share Posted April 1, 2009 Сегодня 1 Апреля! День смеха и шуток, кто как над кем подшучивал? делитесь опытом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zin Posted April 1, 2009 Share Posted April 1, 2009 Надо мной подшутили когда жила в общаге: девчонка из моей комнаты сделала конфетти и засунула в мой сапог. Когда я обнаружила, она сказала, что это сделал мальчик из другой комнаты, который был ко мне неравнодушен. Тут я в ярости согребла этот конфетти, пошла к нему в комнату и осыпала с головы всем этим добром; поздравив с первым апреля! Человек был в шоке! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Di F Posted April 1, 2009 Share Posted April 1, 2009 Хорошо, что еще не сапогом по голове! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вафля Posted April 5, 2009 Share Posted April 5, 2009 Мужчины это .... - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вафля Posted April 14, 2009 Share Posted April 14, 2009 американский вариант "понаехали тут...")) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
вафля Posted April 25, 2009 Share Posted April 25, 2009 Пульт управления женщиной Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_ЮлькА_ Posted June 23, 2009 Share Posted June 23, 2009 Родительские напутствия 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!» 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась!» 3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!» 4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!» 5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!» 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!» 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!» 8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!» 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю!» 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!» 11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!» 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!» 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Besyachii Posted July 4, 2009 Share Posted July 4, 2009 В некий городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг в 100 долларов за мясо. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг в 100 долларов за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской, который записал за ним 100 баксов за ремонт машины. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт 100 долларов за продукты, которые он брал в долг. Хозяин магазина бегом бежит к местной девочке "эскорт-сервис", которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу идёт к хозяину гостиницы и отдаёт ему 100 баксов за комнаты, которые она снимала для клиентов, тоже в долг. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BeliyDjo Posted September 25, 2009 Share Posted September 25, 2009 Дневник американского мальчика Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tetris Posted September 25, 2009 Share Posted September 25, 2009 Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил... - В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Poper Posted September 25, 2009 Share Posted September 25, 2009 Английские анекдоты жгут! Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Batman Posted September 25, 2009 Share Posted September 25, 2009 Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница. Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает - и перчатки готовы! Второй: - Bay! Круто! А как они делают презервативы?! Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем афроамериканец. Мужик: - Россия, Москва плиз. Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит: - Вам в какой район Москвы? Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство! У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Петруха Posted October 23, 2009 Share Posted October 23, 2009 1) - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. 2) В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сволочь был 11 сентября!? 3) Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства? 4) Почему американцы будут бомбить Антарктиду: а) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. б) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. в) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. г) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс. 5) Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. 6) Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ! 7) А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Apple... В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! 9) Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют. 10) Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кролик Роджер Posted October 23, 2009 Share Posted October 23, 2009 Англичанину, немцу и русскому предложили посоревноваться в изобретательности. Всех троих рассадили по трем абсолютно пустым бункерам, дали каждому по два стальных шара с яблоко и сказали: "сделайте с этими шарами какой-нибудь интересный фокус, чтобы нас поразило"... Дали им сроку часа три. Заходят к англичанину - стоит и жонглирует шарами. "Неплохо" - сказали и пошли к немцу. А немец нашел такую точку, что у него шар на шаре стоит. Удивились, говорят: "Невероятно!" Думали, что русский ничего не придумал. Но когда зашли к нему спрашивают:"Где же ваш фокус?". А русский держит в руках сломанный стальной шар. Комиссия глаза выпучила и спрашивает: "А другой где??" - Потерял... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Quizmo Posted October 23, 2009 Author Share Posted October 23, 2009 Русский миллиардер -"Моя работа отнимает много сил и нервов". Англичанин миллиардер - "Моя работа отнимает много сил и негров". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rabotnik Posted November 17, 2009 Share Posted November 17, 2009 Про Россию... Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать. У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил. Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании: 1. ПрокурорНефть. 2. ФСБНефть. 3. МВДНефть. Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец: - Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил! Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал! Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал! - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ripli13 Posted December 28, 2009 Share Posted December 28, 2009 Выкладываем прикольные новогодние картинки, любой новогодней тематики. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KillBill Posted December 29, 2009 Share Posted December 29, 2009 Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ronni Posted January 6, 2010 Share Posted January 6, 2010 27го ты пришла с корпоратива. Я встретил тебя у подъезда, довел до квартиры, поцеловал, раздел, положил спать, два часа слушал какая же все-таки дура эта Ленка, гладил тебе волосы, с утра принес кофе. 28го пришел с корпоратива я. С ходу услышал: «Опять нажрался сволочь!», получил пощечину за помаду на рубашке, остался голодным, да еще и без секса, спал на полу и после этого ты со мной не разговариваешь? Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!!!) исполнил его через 2 часа! Но - вопрос: Почему мои новые друзья опять алкоголики?.. Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных ножах. Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее одного метра. Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с зонтом. Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со своей штанги. Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника топором. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Batman Posted January 11, 2010 Share Posted January 11, 2010 Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки. Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябинские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром для боулинга Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинские глазные хирурги настолько суровы, что делают сложнейшие операции через задницу. чтобы не повредить глаз Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает. До слез смеялся Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Петруха Posted January 21, 2010 Share Posted January 21, 2010 За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: - Товарищ Жюков, вас еще не убили? - Нет, товарищ Сталин. - Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил: - А как там дела на Западном фронте? - Воюют, - просто ответил Жуков. - А как чувствует себя товарищ Исаев? - Ему трудно, - печально сказал Жуков. - Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня для него есть новое задание... А за окном шел снег и рота красноармейцев. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
R-Tist Posted January 23, 2010 Share Posted January 23, 2010 Англичанину, немцу и русскому предложили посоревноваться в изобретательности. Всех троих рассадили по трем абсолютно пустым бункерам, дали каждому по два стальных шара с яблоко и сказали: "сделайте с этими шарами какой-нибудь интересный фокус, чтобы нас поразило"... Дали им сроку часа три. Заходят к англичанину - стоит и жонглирует шарами. "Неплохо" - сказали и пошли к немцу. А немец нашел такую точку, что у него шар на шаре стоит. Удивились, говорят: "Невероятно!" Думали, что русский ничего не придумал. Но когда зашли к нему спрашивают:"Где же ваш фокус?". А русский держит в руках сломанный стальной шар. Комиссия глаза выпучила и спрашивает: "А другой где??" - Потерял... Это мой любимый анекдот...у него есть продолжение...но уже с трёмя шарами З.Ы. Национальности отличаются, но суть та же... Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.